1. 清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2. 儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

3. 侄子今年上初一，成绩很好，是个学霸。今天他问我：“姑姑，你单身的原因是什么？”我：“因为我丑。”他：“回答不严谨，是因为你丑还嫌弃别人丑，所以导致没有男朋友，而没有男朋友才是你单身的直接原因。”我把他揍了，让他知道不是学习好就可以乱说话的。

4. 喝醉了，我在女经理的耳边低语：“亲爱的，你醉大的愿望是什么？”女经理轻轻的推开我，眼眸含水的看着我说：“我醉大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”我开心的说道：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方！”女经理：“巴厘岛、冰岛和死海！”

5. 丈母娘当年参加过海选空姐，而且还入围了，这也是她这些年来一直挂在嘴边显摆的事情。昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘："您既然入围了，为什么没当上空姐啊！"丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说："正式面试时吹大劲了！"我："你怎么吹的啊？"丈母娘："人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！"

6. 在我和老公恋爱之前，他借过我400块钱，现在就一直在装傻也不还我，于是，我就每天在他的面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们的关系只是同事，我经常在他的面前晃，别人就说我们恋爱了，然后，我们俩就真的恋爱了，儿子现在都10岁了，哎，这是多大的骗局啊！

7. 富士康的女主管是个女神级的妹子，最近刚找了一个男友。昨晚她弟一次跟着男朋友回家，结果回来就分手了。我问原因，女主管说：去他家前我问他我穿的裙子是否合适，他说他妈妈一定喜欢。我纳闷的问：难道他说错了？女主管：他说的应该是没错。我：那你为什么分手啊？女主管：进了他家，我弟一眼就看见那令人绝望的地毯！

8. 今天小姨子去相亲，没想到对方是一个老烟瑰，一会的功夫半盒烟没了。于是小姨子就问他：你抽烟多少年了？男生想了想：15年应该有了吧？小姨子：像你这样每次都抽中华，省下来，不就可以买辆宝马了？男生笑了笑，然后在口袋里抹了一会，抹出一把玛莎拉蒂的车钥匙放到桌上！